Припустимо, твій бойфренд заявився до тебе після перегляду "Останнього танго в Парижі" напідпитку і з двома питаннями. І якщо перше питання про випивку, то на друге відповісти "в попу не дам" можна тільки один раз. Ти ж не хочеш, щоб він образився і пішов шукати ту єдину, хто дасть на обидва питання? Але, безумовно, для багатьох анальний секс - задоволення не з кращих.
Порада 1: Тренуємо м'язи піхви
Тренувати ? м'язи піхви? треба щодня, починаючи з легких і невеликих предметів, наприклад - свічок, а потім поступово переходити до пляшок і бейсбольним бітам. Утримати свічку або пляшку всередині - це півсправи, головне завдання - ритмічними м'язовими скороченнями втягувати цей предмет на задану глибину. Фігура вищого пілотажу - коли ти можеш відбити бейсбольною битою летячий м'ячик. Тепер на питання твого хлопця сміливо відповідай: "Звичайно, коханий! Але тільки в тому випадку, якщо ти зможеш самостійно вийти з мене".
Порада 2: Грілка-помічниця
Цей спосіб дієвий тільки в положенні "лежачи на боку під ковдрою". Отже, Він вже готовий до нових відчуттів і нетерпляче крекче за твоєю спиною. Уникнути неминучого тобі допоможе звичайна грілка з теплою водою і вузьким горлечком. У момент стикування просто необхідно непомітно підставити відкрите горлечко грілки і міцно тримати його рукою, поки добрий молодець буде здійснювати свої поступальні рухи. Не забувай тільки періодично скрикувати і постанувати.
Щоб не нудьгувати можна взяти в ліжко плейер з аудіокнигою Олександри Мариніної. По закінченню акту потрібно непомітно заховати грілку, повернутися до свого чоловіка і хрипло прошепотіти "Котик, ти просто тигр!". Що ж, принаймні на вечерю в ресторані ти вже запрацювала.
Порада 3: Баш на баш
Купи солідних розмірів вібратор, бажано жовтого кольору з великим чорним поздовжнім написом "Анальний вібратор". Коли тобі в черговий раз запропонують зайнятися ЦИМ, запропонуй йому зайнятися ЦИМ паралельно з тобою.
Наприклад, він - тебе, а ти, вібратором, його. Або так: він - тебе, і він же - себе. По ідеї повинен відмовитися. У разі, якщо хлопець погодиться, подумай - на біса тобі потрібен пасивний гей? А якщо все-таки потрібен - тоді не мороч мені голову!
Порада 4: Найкращий захист - напад
Ви зустрічаєтеся кілька місяців і, природно, вже неодноразово переспали. Але ти починаєш помічати, що твій кавалер "пробиває грунт", заводить розмови про різноманітність, нові відчуття і композитора Чайковського. Випередивши його! Злякавшись! Дочекайся його чергового візиту, коли твої батьки поїдуть на дачу, і видай наступне, бажано з порога: "Коханий, я хочу зайнятися анальним сексом прямо зараз! Не лякайся, якщо я буду голосно кричати, або навіть втрачу свідомість від болю - ось, на всякий випадок, телефон мами і нашого дільничного лікаря ... Ти ж не даси мені померти? Вазеліну на жаль я не знайшла, але ми можемо використовувати вершкове масло, там на бутербродах з ковбасою ще залишилося. А поки я буду приймати душ, піди до тітки Наташі, нашої сусідки, і попроси у неї моток мотузки, щоб зв'язати мені руки - я ж можу вириватися і дряпатися. Поквапся, милий, у нас є сорок хвилин до приїзду батьків!". Результат стовідсотковий, перевірено.
Порада 5: Екзистенційний
Прищепити огиду або навіть боязнь анального сексу можна кропіткої виховною роботою. Почни з великих. Доля Фредді Меркьюрі - найкраще наочний посібник із захисту власної дупи. Недотримання правил гігієни, безладні зв'язки і плачевний результат у підсумку - ось що має винести твій хлопець з історії життя соліста групи "Queen". Далі - простіше. Вєрка Сердючка, Пєнкін, Моїсеєв, Діма Білан. Покажи йому своє підкреслено зневажливе ставлення до цих людей, підкресли, що низькі вібрації, на яких побудований весь сучасний шоу-бізнес по суті - диявольський шлях саморуйнування і придушення особистості. Розкажи про Гітлера і Єву Браун. Ну і у фіналі подаруй йому фільм "Незворотність" з Монікою Белуччі.
Порада 6: Превентивний
Відстежуй, куди він ходить. Як тільки в линках Internet Explorer з'являться записи типу "ass traffic" або "anal hardcore", відразу ж починай бити тривогу. Попроси знайомого дизайнера намалювати фірмовий бланк повістки з відділу по запобіганню сексуальних перверсій СБУ і підкинь цю повістку в поштову скриньку твого чоловіка. Після цього прийди до нього в гості з кислою міною і розкажи, що з тобою 5:00 розмовляв "людина в цивільному", розпитував про сексуальні уподобання і можливих відхиленнях твого хлопця.
Якщо ж ти ставишся до тієї рідкісної категорії жінок, які отримують задоволення від анального сексу - купи своєму чоловікові футболку з написом "О, щасливчик!".
При частковому чи повному копіюванні матеріалів необхідно ставити активне гіперпосилання на сайт nakablychkah.com.ua
Подібні статті:
Як правильно займатися анальним сексом?В рoздiлi - Секс
Кожен чоловік з часом намагається схилити свою дівчину до анального сексу. Хтось відразу йде ва-банк після першого...
|
Як часто можна займатися анальним сексом?В рoздiлi - Секс
Зараз, коли люди перестали бути такими пуританами, про секс говорять багато і детально. Пари постійно пробують нові...
|
Жіноча еякуляціяВ рoздiлi - Секс
Не потрібно думати, що еякулят здатні викидати тільки чоловіки. Жіночий оргазм теж може супроводжуватися викидом, і...
|
Вумбілдінг - інтимний фітнесВ рoздiлi - Секс
Багато жінок займаються фітнесом. Але не всі знають, що при цьому можна ще дуже ефективно тренувати внутрішні інтимні...
|